Muerte y Resurrección de un iPod (Zapatos Viejos)

Cuando caminas mucho hay dos cosas que hay que tener, de cajón y sin equivocarse: Bienestar en los pies y la compañía de un iPod (o aparato reproductor favorito).

El primer signo del acontecimiento de hoy, sucedió hace 2 semanas, cuando -no explicaré porqué- algunos mililitros de sopa de cebolla penetraron mi iPod, dejándolo inutilizable. Todo le prendía, se le podian meter y sacar rolas, pero al tocarlas, simplemente no avanzaban.

El segundo signo lo he arrastrado por meses en los pies. Temporada de vacas flacas, de invertir en mi salud, en producción de mis debrayes, y de enloquecimiento por hacer miles de cosas para mi sobrino que aun no nace, es lo que me llevó a no renovar mis tenis durante prácticamente todo 2009, usando todavía mis 2008's y algún 2007. Así aguanté, con hoyo y todo (la temporada de lluvias ni se las cuento). Y no es por marro, simplemente pensé que habían asuntos que me importaban mucho más que adquirir zapatos nuevos, y que podía andar con zapatos viejos, pero feliz, lo que me recuerda, así fui yo durante el 2009:

Es más, ni les mentiré. Vean cómo no exagero, cómo quedaron mis tenis bien a todo dar, como diría la Trevi, que hasta los puedo atravesar con los dedos:

Triste, desolado y apocalíptico busqué opciones para solucionar la falta de soundtrack en mis desplazamientos, hasta que me enteré por internet de un ser que se hace llamar Dr. iPod, en el Centro, y fuí a buscarlo.

Que dice el Dr. iPod (que en realidad era doctora, y guapa), que pase a recogerlo la proxima semana. Es decir, que a ver si mi iPod resucita a los 7 días y de a cuanto la resurrección (ya sentenció que $1000 varos si sólo es lo que parece ser, espero que ademas de ser doctora y guapa no sea también tranza y maleante).

Y ya de regreso que me encuentro con unos Adidas en descuento, y de repente recuerdo que debería comprarme unos tenis nuevos, y me los compro. Paseando, me topo otros Adidas que me gustaron mucho y bien baras, y que me los compro. Luego me topo unos Vans. Osea no soy rico nomas 3 pares con eso es suficiente... o eso dije hasta que me topo, unos Adidas blancos de rematote, y me acordé que quería pintar unos tenis y me los llevo. No más tenis por hoy. Y como a Diosito le gusta hacerme tragar pinole y que me muerda la lengua, me pone en frente, como traidos de los 80's, unos Panam!!!! De a 150 varito el par. Que si lleva uno lleve dos. Y fueron dos, unos cafes y los gris blanco y negro super típicos.

Total que en la vida no podemos caminar sin música, sin un cómodo par, y sin aprender a soltar. Mientras caminamos o nos renovamos o se nos hacen frias las patas y quejumbrosos nos paralizamos. Porque los tenis nuevos se harán un día viejos y como no puedo ser Gloria Trevi todo el tiempo, voy a querer cambiar. La vida es como hoy. La vida es hoy.

EPÍLOGO:

Como sabrán, ademas de estar yo en el Centro, también iba a estar el desfile por el día de la Revolución, harto soldado, harto caballo y harta caca de caballo. Iba a tomar alguna foto porque me pasó por enfrente una parte del desfile, pero volteé y ví algo que me llamó mas la atención. Les regalo mi vago del día de hoy.

El epílogo perfecto para la descripción de lo que la vida es para mí: un vago. Zapatos viejos, para alguien más, son zapatos nuevos.

Buen fin de semana tod@s.

Vagupdates

Si bien ustedes y la Virgencita de Guadalupe habrán de perdonarme por mi ausencia en mis blogs favoritos (como el mío, pero en realidad me quería referir a los de ustedes), he de explicar el porqué, porque la verdad, aunque sobrada, la justificación es buena.

He estado ausente por practicar dos de mis aficiones favoritas: la producción gráfica y la vagancia amateur. Tristemente, aún no me he atrevido a pasar toda una noche en la calle, pero sí he presenciado momentos de iluminación (ver antecedente espiritual referente a la vagancia aquí) y he tenido la oportunidad (la dicha) de sostener la cámara del cel frente a ellos (sí, entiendo, mientras siga siendo poseedor de un celular, no seré mas que una pésima y futil imitación de un vago). A continuación las reseñas:

I. Viernes 2 de Octubre. 8:20 pm. Voy en el metro de Centro Médico a División,sentado en el asiento junto a la puerta. Hombre trajeado con portafolio parado junto a mí. Pongo una rola en el iPod. Hombre trajeado se desplomaante mis ojos. Preocupado y buen samaritano, le pregunto si está bien, si requiere ayuda. Recibo un 'no' perfumado por destellos de alcohol rancio. Me pienso hacia mis adentros que presencio a un licenciado alcanzar la iluminación del vago, desprenderse de su estrés oficinil, de su vida rutinaria, de una gran consecusión de días con eventos aplastantes e insostenibles, de la vida ideal que le inculcaron que debía tener, para solo ofrecerse a los ligeros brazos de la libertad e iluminación del vago. Pienso que jamás me perdonaría no fotografiar al rarísimo "Vago trajeado" o "Vago saliendo del capullo de casimir". Intento disimular haciendo creíble el pararme del asiento para quedar parado frente a él. Hago una gran actuación fingiendo que me adelanté y que todavía no era mi estación. Súper creible. Al disparar la foto, olvido que el celular me lo dio Pau recientemente y estaba configurado para sonar como camarita al tomar la foto. Todos lo notan. Noto que lo notan. Disparo nuevamente. Llego a mi estación y me largo.

II. Hoy Jueves 8 de Octubre. 9:17 am. Tlalpan y Eje 6 (Nativitas). No es por puta sino por ecologista, que a esa hora normalmente estoy parado en una esquina de Tlalpan aguardando a que un auto rojo me recoja: Espero a Mau para el car pool e irnos juntos a la chamba.

Noto una figura heróica y radiante: 'diosenlatierra'. Enfoco un afro y su contrastante figura. Mi nuevo vago se sienta a leer un periódico. Lecto y atento, me nota a mí. Se deja fotografiar un par de veces, y después, debrayado, se va. Creo que los fans lo ponen nervioso... Es un mal de artistas y figuras públicas.

Al bajar las fotos que aquí muestro, finalmente me doy cuenta de el tema de interés de nuestro docto vago. Casi dejo mi existencia atrás para abrazarlo y pedirle me perdone por incomodarlo, pero llegó Mau por mí.

Así que bueno, si me tardo en actualizar, recemos porque el motivo sea que ya me atreví a dormir en la calle, a nutrirme de solventes y a no bañarme por unos días. Creo que aún sin ponerme un traje, puedo al menos acariciar vagamente la libertad y la vida espiritual.

Conclusiones:

• El vago avistado en el metro no es clasificable. Fuí testigo de un momento de iluminación. Ví a alguien alcanzar el estado con el que yo solamente puedo fantasear. Fugazmente morí de la envidia.
• El vago de Nativitas es un vago virolo, muy de afro, muy lecto, muy de apreciar no solo la belleza fememina sino la corsetería fina.

Links sugeridos:
Pram y yo hemos juntado algunos vagos durante los ultimos años, éstos ya fueron añadidos, pero si gustan deleitar el ojo con la coleccion entera, resultado de esta ardua investigación sociológica, id a éste link.

Tu bi Ibol...(or not?)

Antes de llegar a mi conclusión mencionaré las siguientes características, quizá son mas frecuentes de lo que creo:

• No ser el mejor amigo que habla a sus amigos todos los días o los procura insistente y frecuentemente.
• Afición y gusto por desaparecer bastante seguido.
• No otorgar ninguna exclusividad a nadie sobre uno mismo.
• No ser el gran amigo que piensa las 24 horas en los demás.
• No ser esa gran persona que lo entrega todo sin importar qué.
• No creer en que lo que se tiene, como es, tenga que ser para siempre.
• En casos donde nadie muera, defender momentos memorables por encima de nuestras integridades.
• Variación, crecimiento y reconfiguración de los afectos y pasiones, sin importar que eso parezca deslealtad para algunos de ellos.
• Perder el control sobre uno mismo, incluso dejar frecuentemente que suceda.
• Falta de ganas de pagar las consecuencias de lo que hecho.
• Algo así como un TDA emocional y afectivo.
  
• Algunas veces estar tan agotado que se pierde interés, atención o retención en conversaciones. Siempre hacerlo saber, y dejar que los demás se responsabilicen de si hablar o compartir un silencio.
• Lo informe asumiendo lo amorfo.
  

A veces se reúnen esas características o más. A veces significan un riesgo. Esa bipolaridad aparente puede ser la tranquilidad para algunos. Mucho arraigo pero pocas anclas. A personas así se les toca o intenta amoldar con los dedos torpes de la expectativa. Frecuentemente se confunden estas configuraciones con maldad, crueldad, desinterés, valemadrismo.

Y en realidad no. No es ser una mala persona, ni de valores despreciables, solo es ser ése, el que no siempre es el que esperaban, sino tal vez otro, y más.

Ley del Hielo

Como una tarea de compensación, del tipo en el que 'se da para recibir' y para deshacerme del grief que me causaba que algunas personas me han dejado de hablar, evitado, o se me han negado despreciativamente desde hace tiempo, hace cerca de dos meses rompí mis leyes de hielo, las que yo les apliqué a otros. El motivo es que ví en las mías mi obvia estupidez y cobardía. Hubo oportunidad de externar las chaquetas mentales en las cuales estuve atrapado en una cinta interminable de autoflagelación con acciones ajenas que ni siquiera eran hacia mí, también de daños dirigidos personalmente, quizá dolosamente, pero por parte de gente que me importa, y tuve oportunidad de descubrir intenciones que pudimos encausar de mejor modo. Y desde la oportunidad de externar, experimenté el florecimiento de las nuevas viejas amistades, amores y afectos. La gran máquina de la biografía de tiempos simultáneos se realimenta de energía. No se puede mejorar un entorno si la máquina desde la que actuamos no funciona. Desde mi punto de vista creo haber visto que la ley del hielo, la separación egótica y el orgullo del resentido cuando oye verdades que le duelen, jamás, JAMÁS es parte de ninguna solución, JAMÁS es parte de una vida que vale la pena vivirse.

La ley del hielo debió ser nombrada 'ley del ego', escrita por el puño y letra de la ceguera. No vuelvo a jugar el papel del idiota que se cree 'el digno' que cree castigar a quien se atrevió a aludirlo, que asume las burdas conductas de su ego agonizante. Aunque me cueste ansiedad y temblorina, mientras me quede vida, siempre estaré dispuesto a hablar, aunque duela.

Se acabaron las vacunas

Estimado Dr.
Los últimos meses de terapia han sido reveladores, mas no evolutivos. No pretendo dudar de su trabajo, el cual ha sido impecable. Sin embargo, las voces no se han ido, y por el momento no veo más camino que convertir el fracaso egótico en un filoso equilibrio colectivo.

Es verdad. He decidido desertar de la terapia porque estoy cansado. Estoy cansado de intentar todos los días convertirme en el héroe que sin descanso lucha para mantener a las bestias a raya. Estoy cansado, también, de convertirme en la bestia que se aburre. Hastiado de ser la semilla potencial que se esconde en su propia cáscara por respeto a los roles asignados para mí por afectos que se manifiestan insatisfechos. Ya entendí que satisfacerlos a costa de las bestias es el precio más alto que alguien como yo podría pagar. Puede estar tranquilo, sabe que no soy peligroso, soy casi ajeno a la violencia pero no a la recombinación de las texturas, ímpetus y necesidades que me conforman.

He decidido que las voces y las bestias no son el frente enemigo, solo soy yo peleando contra mí mismo. Las voces son mis voces y las 'bestias' mi identidad verdadera, y yo, prefiero ahora convertirme en su pastor y dejar de lamentar el espejismo del domador, porque en realidad ni me sirven ni trabajan para mí, ya ni siquiera puedo verlos mas como unos "ellos". No quiero salir del laberinto, sino seguir caminándolo y encontrar rincones nuevos.

Discúlpeme doctor, y mientras lo hace se dará cuenta que en realidad no tengo nada por qué pedir perdón. Es solo la derrota del objetivo que me trajo aquí, de convertirme un día en un sociable y amoroso esposo, padre de familia, role-model... esa vida que se ve tan hermosa y deseable pero que para algun@s se convierte en aquel traje que puesto asfixia y acalora. A la vez, es el triunfo a través de la horda que vive en mí, que me acerca a otr@s como yo, llena de sueños bipolares que se cumplen, movida por su ligereza, aquella que tritura las cadenas con sus muelas.

Doctor, he dejado de tomarme los medicamentos.
Le deseamos el mejor de los porvenires.

Collage

Hace poco pensaba en que nuestra emocionalidad del momento (la que cambia cada dia, semana, mes, según nuestro grado de clavadez), es un collage constituido por la cambiante configuración de recuerdos que tenemos a la mano, donde eventos de cronologías distintas forman un rompecabezas, una sola composicion, un común denominador en los latidos del corazón. Sin ganas de llegar a nada, metí la mano al collage a sacar un puñado de recuerdos frescos, y saqué:

• La tarde de mi tardío primer beso.
• El día que mi pie se cubrió de alfileres.
• La sangre de mi primer compañero/verdugo/bully de la infancia en mi camisa, mi shock y las consecuencias que me hicieron rehuir a reaccionar con violencia física en casi todos los siguientes casos similares para el resto de mi vida.
  
• Nieve de limón de Chiandoni.
• Hacerle peinados al abuelo.
• Tener que dormir a mi primer perro.
  
• Ver el atardecer desde la primaria desierta, vacía, el día que mis padres no pudieron llegar puntualmente por mí (como 4 o 5 horas después, nunca más volvió a suceder, no fue su culpa y yo lo disfruté, a solas)
• La noticia del embarazo de mi hermana.
  
• El abrazo de despedida más largo.
• Cuando mi amiga y amor juvenil me pidió aprender una canción para cantarla en su cumpleaños... a su novio.
• Cada una de esas veces que ha regresado 'aquél llamado'.
  
• Bosque tropical en la sierra de Nayarit atravesándome con sus vibraciones.
  
• Las primeras veces en que lo sórdido todavía se mostraba como hermoso.
• La noche que miramos las estrellas tomados de la mano.
  
• Cuando un 'colectivo' me invito a colaborar en una obra de 'unión y convivencia' en una técnica que no domino, advertido que eso no sería problema. Luego me enteré que un amigo permitió fuera eliminada mi participación 'por no tener maestría en la técnica'. Que siempre sí era competitivo. Que siempre sí era de 'medirse el chile'.
  
• Amor apache y discusión interminable con Valentina (mi felina aliada).
• La historia de la conejita y la salamandra que inventaste y me contaste al oído, aquél fantástico día en que disparabamos luz por los ojos.
  
• La caída de la imagen del ser admirado para comenzar a amarle como ser humano falible.
• La calidez de Don Julio
• La mañana que, sin tomar café, me derramé la taza encima y de repente elucidé que no quiero compromisos eternos, que yo soy ese que se reconfigura queriendo cosas diferentes con cada cambio de estación.
• La experiencia surrealista más grande, bizarra y Lynchesca durante un contratiempo en la carretera.
• La llegada de mi primer perro.
• El primer mes viviendo solo.
• Conocer el amor químico.
• El primer gran vuelo.
• Mi última gran caída.
• Renacer. Pierna de becerro sacrificado, ofrendado a Jesus Nazareno Tamatzika. Huichol imperando sobre catolicismo aparente.
  
• Halcón Milenario rojo marca Chrysler. Hiperespacio de gotas de lluvia, con Deadsie y la Princesa Bea.
• Saber que renuncio a cosas y formas hermosas, porque sé que lo que quiero es un tipo de belleza y plenitud muy diferente.
• Tu y yo y la ballena y el elefante azul.
• Pajarito de domingo por la mañana que entró por mi ventana, cantó, me vió, y salió.
• Atestiguar contigo a los Patinetos y los Animatrix
• La Familia Boy de Polignac. Cuando se desfazaron sus latidos.
• "Quiero rock, quiero exceso, quiero eso que tú no quieres".
• Cuando de niño estaba en el elevador, la puerta se abrió y recuerdo haber visto ante mis ojos un lugar que nunca jamás volví a ver. Hasta hoy me pregunto si debí haber atravesado el marco de las puertas, porque nadie nunca me creyó (creerá). Quizá debí quedarme ahí.
• Ver volar a aquel toro, levantarse por encima de la barbarie ritual humana.... para morir sin darle gusto a aquellos inhumanos cerdos humanos.
• Las moscas que polinizan en mi terraza, llenándola de sinfín de flores y otras plantas que aparecen solas.

Aproveché para colaborar con mi yo de hace 7 años, utilizando una obra collagesca que hice en aquel entonces y retocarla un poco. :-)

Orion: Constelación de Endorfinas

MySpace Music Playlist at MixPod.com

Anoche llegué a casa con ganas de hacer 3 cosas: 1) Nada, 2) Acostarme a mirar estrellas, 3) Escuchar los discos de Metallica que llevo rato sin escuchar como adolescente.

Saqué la colchoneta a mi terraza, y en compañía de Valentina, mi felina aliada, comencé con Call of Ktulu.

¿Alguna vez intentaste escuchar Metallica mirando las estrellas, en aquél entonces, cuando sin importar profesiones, premios Nobel, gobiernos, y antes de los gangstas, popstars y exquisitos fantoches Metallica gobernaba el mundo? Yo espero que sí lo hayas hecho. De lo contrario, nunca es tarde.

Pude notar 3 de cosas:

1. Tras un rato de quedarme mirando a la única estrella que encontré cuya luz pudiera atravesar la nata de smog de la Ciudad de México, el resto de estrellas comienzan a revelarse poco a poco. Desconozco el motivo. Simplemente sucede. L@s reto a intentarlo.

2. Si alguien pudiera explicarme lo que es el amor, o hacérmelo entender, o emularme la sensación de conquista y acoplamiento, ésos fueron Metallica, con aquél virtuosismo de entonces, con aquella canción... Orion.

3. He sido víctima mucho tiempo de mi propia soberbia, de mi personalidad obsesiva, de mi reducción de picos emocionales, y de los efectos de sus combinaciones. Hacer este tipo de actividades jipis, conmigo mismo, al aire libre, no alivian estos males, pero los mitigan, y tal producción de endorfinas a raíz de algo tan sencillo como esto, casi debería de ser ilegal.

Anexé la canción. Si la conoces, probablemente me entiendes. Si no, te invito a escucharla y sacar tus propias conclusiones mientras te olvidas de mis palabras.

Sé que nunca veré un mundo donde todos unidos agitemos la mata ante redobles y requintos tan virtuosos, pero ayer soñé con él. Y la palabra del día es: AMOR.

A secas.

Realidad de ficciones indiscretas

No estoy para convencerte ni tú para creerlo, pero hay algo que no te he dicho.
Hace meses descubrí un gran agujero bajo la alfombra de la recámara contigua.
Ese agujero lleva a unas escaleras de caracol descendentes.
Lógicamente imposible: debajo de mi departamento no hay otro, no hay nada construido.
Sólo espacio.
Al final de las escaleras me espera algo que atesoro:
No hace milagros ni me trae riquezas materiales.
Cuando llego al final de las escaleras, siempre estoy frente al mismo momento:
Tu casa y entonces. Somos tú y yo a la mesa. El olor a tortillas recién recalentadas invade mis fosas nasales y entibia mi alma.
Tus mascotas nos rondan, una exige, la otra espera.
Es tarde.
Rayos anaranjados de sol se cuelan a través de las hechizas cortinas.
Miras hacia la recámara, yo hacia la ventana.
Hay un periódico sobre la mesa. Comentamos. Hablamos de tí, hablamos de mí.
Tú acabas de hacer un cambio en tu apariencia, muestras seguridad sobre tu nuevo look.
Yo te apoyo.
No sucede nada intelectualmente estimulante o rebuscado. No es necesario.
Nunca es necesario.
Sólo disfrutamos estar. Solo es eso. Estar.
Y cuando quiero estar frente a tí otra vez, sabiendo que no puedo, o que no debo, levanto la alfombra y voy ahí:
Aunque sea siempre el mismo lugar, el mismo momento, el mismo dia, el mismo tiempo.

Después regreso, siempre a las 6 de la mañana, reacomodo la alfombra, y construyo futuros múltiples.

Réquiem por el role-model superstar-sweetiepie

Entre las cosas que más he extrañado estus últimos varios años y que recuerdo con una impresión engañosamente hermosa, se encuentra la sensación de idolatría: la cálida impresión de que alguien (o algo) es lo máximo y por consiguiente yo también por seguirle, representarle, propagarle o anunciarle. A mí me gusta observar cuando un fan obtiene lo que está necesitando -emocionalmente o socialmente- a través del ejercicio de su fanatismo.

Y aunque parezca burlona mi manera de describir a quien anda como groupie por la vida, en realidad hay bastante de eso -en la dosis que me haya tocado- que en verdad extraño. A veces he andado entre fans de cosas a ver si me mimetizo y se me vuelve a pegar algo, pero me he desencantado del fanatismo, y sigo buscando el sustituto sin éxito alguno.

A veces creo que no hay sustituto, que ese tren ya se me fué. Puedo sorprenderme ante la grandeza y fractalidad de la naturaleza, pero esto no tiene nada que ver con ser un idólatra gritón emocionado que además quiere que le vean gritar. Es simplemente que cuanto más conozco a personas 'ejemplares', amadas, ídolos locales, gente cool, exhibicionistas, artistas, marcas o productos, veo a traves de ell@s a personas ambivalentes como lo somos todos. Si son mentes creadoras no son infalibles al tiempo o a la creciente oferta de la misma cosa, si son líderes sociales igual se entorpecen con el poder, si son productos o marcas, en realidad sólo quieren mi dinero, como sea. No sé si esto es desacreditar, no se si estoy resbalando con una cáscara de ego, pero simplemente lo fan no me quiere salir. Me regocijo en encontrar otros modos de disfrutar a otros seres humanos, pero perdí ese.

Lo que se extraña es la sensación de formar parte de una colectividad que cree estar en lo correcto, se extraña la sensación de lo inalcanzable, de que sí hay una figura cuasidiospadre en la tierra, en quien se deposita toda fe, toda esperanza, toda expectativa, esa sensación en la que estás tan perdido en el logro u existencia ajena que no te das cuenta de que atocigas. Y bueno... presenciar a tantos que aún conservan esa virtud no deja de ser insoportable... e igualmente hermoso.

Fragmento de la mañana

Martes 7 de Julio, 10:17 a.m. estoy en la estación del Metro Tacubaya, esperando a abordar en la línea naranja.

Llega el metro, gente amontonada para abordar. Por las ventanas de las puertas se logra ver que un gran tumulto de pasajeros espera para salir una vez éstas se abran.

Puertas abiertas: Tumulto de adentro hacia afuera. Noto que la señora junto a mí se avalanza contra el mar de gente que sale, intentando forzar su entrada antes de que la multitud salga. Ley natural es que un individuo solo no puede más que una multitud, al menos en términos de fuerza bruta. La señora es empujada sin clemencia, y ella, enojada, golpea a 3 personas que la botan hacia atras - y que no lo hacen con dolo, sino por inercia de toda la gente que tienen atrás tratando de salir.

Una vez todos afuera, y los que esperábamos para entrar, adentro del vagón, habiendo tenido todo el tiempo para entrar y acomodarnos, la señora se sienta, y saca de su bolsa un libro para leer en el viaje. El título del libro: Amor y valores cristianos.

Cortísima y redundante eternidad emocional

Es tanto el tiempo que intentas entender mi última partida que no te has dado tiempo para respirar y ver que sigo aquí.

Observo luchar la batalla ocupacional, la eterna carrera por correr lejos, que dé la vuelta al mundo y nos ponga de regreso frente a frente.

La obscura obsesión se convierte en tranquila esperanza una vez que su veneno se neutraliza.

Y es que es inevitable crecer como una hiedra que se expande explorando nuevos recovecos, que se ha plantado en los pasados compartidos: ni me arrancas ni me voy.

Por poquito.

Por poquito casi parece que abandono este blog.
Por poquito y no regreso.
Por poquito y se vuelve un chingo de tiempo sin postear.
Por poquito se acabó.
Por poquito entrar he descuidado el blog.
Por poquito tiempo que tengo no he podido escribir.
Y es que es mucho, MUCHO, lo que está pasando.

Transgresión (o '¿Que hace a un guerrero? La fluidez, no la espada')

Hasta hace cierto tanto de tiempo me jactaba de mi perspicacia manifestada en forma de sarcasmo. En el plano de las ideas diferentes a las mías, me sentía en todo el derecho de opinar, guiar, enseñar, cuestionar o derribar el sistema ideológico de los otros. Ese camino, en el 'mejor' de los casos, me podía dar la razón, pero jamás satisfacción y mucho menos felicidad o giros en los engranes de mi conciencia.

Parecía fácil, aguerrido y con mucha actitud -metafóricamente- meterme en casas ajenas, a sus espacios personales, privados, a romper lo que pensaba no debía estar ahí, y empleando esa actitud solo iluminaba los rincones oscuros con el encendido fuego de mi ego.

Cada sistema ideológico obedece a biografías, llenas de experiencias reales e incuestionables, que construyen personas e ideas únicas, reales, congruentes (si no en el plano de pensamiento-acción, al menos en el de experiencia-pensamiento). Ahora, lo anterior reflejado en mi sarcasmo transgresor es que éste obedecía a mi experiencia y a mi biografía más remota (al menos al pequeño apartado que corresponde a la agresividad pasiva), mientras el alto en seco a esta práctica, correspondío a mi experiencia y biografías más recientes.

Hoy -aunque nunca se cancela el peligro de recaer en manos de unos minutos de inconsciencia- evito el sarcasmo y la transgresiòn. No con eso digo que me quedo callado y digo sí a todo y me aguanto y no aporto nada. A lo que me refiero es que mediante la actitud transgresora, he visto que cierro las puertas de las mentes y los corazones de mis compañías, y cancelo todo el lado valioso de lo que realmente quería aportar.

Lo lamento por quienes habían encontrado en mi transgresión y mis burlas cierto lado divertido, me he dado cuenta que solo es divertido cuando eres inconsciente, ya no estoy dispuesto a dar ese espectáculo a costa de los demás (que en el fondo, siempre era a costa de mí mismo). Quiza nunca seré 100% conciencia, creo que nadie llega a ese nivel, pero un pasito basta para resignificarlo todo.

Ahora el sarcasmo ideológico lo arrojo contra mí mismo, soy el único masoquista dispuesto a aguantar mi sadismo y mi prepotencia intelectual y salir ileso.

Sacada de espinitas

Quien no sepa de lo que hablo aqui, mejor ignore este post. Solo quiero escribir algunos comentarios para continuar con mi dia y mi vida.

Totalmente imposible haberme visto con mi novia ideal, básicamente porque no tengo. No he salido ni a pasear al perro, ni tampoco he tenido las mínimas ganas de datear. Tampoco lo veo suceder proximamente. En todo caso, mi novia perfecta seria el insight, la armonía contra el estres, la terapia, el sillón de masaje shiatsu y lo que sea que arregle mi cabeza maniacodepresiva sin ayuda de cosas que no pueda producir mi cuerpo por sí mismo.

Jamás he arrojado un cenicero ni ningun articulo de vidrio ni nada hacia ninguna persona o ser vivo. No acostumbro agredir fisicamente a nadie, de hecho tengo tendencias más implosivas que explosivas.

También sépase, para la persona que se fue con la finta (y las que sigan), que sé de fuente fidedigna que no era yo el aludido, mas bien la ausencia de aclaración me señaló por la adjetivización que parecía apuntar hacia mí. Y como la fuente no pensó en aclararlo -o que me afectaría como lo hizo, cuando pensé que era yo el referido- pues yo sí lo hago.

No culpo ni condeno lo que originó escribir estos puntos. Creo entender las imaginaciones, motivaciones y emociones. Creo que hay que tener cuidado al expresarse de modo dolosón hacia alguien porque entre la gente hay quien le conozca, y nunca falta a quien se le salga el tema con ese alguien (¡o con el equivocado!).

Ahora continuemos con nuestro día, ya no quiero pensar en nada relacionado con esto.
Paz, hermanos. Yo tambien soy imperfecto (a veces hasta más), por eso mi amor y mis afectos no cambian ante todo este asunto, es más, el desahogo los hace más fuertes.