Vagupdates

Si bien ustedes y la Virgencita de Guadalupe habrán de perdonarme por mi ausencia en mis blogs favoritos (como el mío, pero en realidad me quería referir a los de ustedes), he de explicar el porqué, porque la verdad, aunque sobrada, la justificación es buena.

He estado ausente por practicar dos de mis aficiones favoritas: la producción gráfica y la vagancia amateur. Tristemente, aún no me he atrevido a pasar toda una noche en la calle, pero sí he presenciado momentos de iluminación (ver antecedente espiritual referente a la vagancia aquí) y he tenido la oportunidad (la dicha) de sostener la cámara del cel frente a ellos (sí, entiendo, mientras siga siendo poseedor de un celular, no seré mas que una pésima y futil imitación de un vago). A continuación las reseñas:

I. Viernes 2 de Octubre. 8:20 pm. Voy en el metro de Centro Médico a División,sentado en el asiento junto a la puerta. Hombre trajeado con portafolio parado junto a mí. Pongo una rola en el iPod. Hombre trajeado se desplomaante mis ojos. Preocupado y buen samaritano, le pregunto si está bien, si requiere ayuda. Recibo un 'no' perfumado por destellos de alcohol rancio. Me pienso hacia mis adentros que presencio a un licenciado alcanzar la iluminación del vago, desprenderse de su estrés oficinil, de su vida rutinaria, de una gran consecusión de días con eventos aplastantes e insostenibles, de la vida ideal que le inculcaron que debía tener, para solo ofrecerse a los ligeros brazos de la libertad e iluminación del vago. Pienso que jamás me perdonaría no fotografiar al rarísimo "Vago trajeado" o "Vago saliendo del capullo de casimir". Intento disimular haciendo creíble el pararme del asiento para quedar parado frente a él. Hago una gran actuación fingiendo que me adelanté y que todavía no era mi estación. Súper creible. Al disparar la foto, olvido que el celular me lo dio Pau recientemente y estaba configurado para sonar como camarita al tomar la foto. Todos lo notan. Noto que lo notan. Disparo nuevamente. Llego a mi estación y me largo.

II. Hoy Jueves 8 de Octubre. 9:17 am. Tlalpan y Eje 6 (Nativitas). No es por puta sino por ecologista, que a esa hora normalmente estoy parado en una esquina de Tlalpan aguardando a que un auto rojo me recoja: Espero a Mau para el car pool e irnos juntos a la chamba.

Noto una figura heróica y radiante: 'diosenlatierra'. Enfoco un afro y su contrastante figura. Mi nuevo vago se sienta a leer un periódico. Lecto y atento, me nota a mí. Se deja fotografiar un par de veces, y después, debrayado, se va. Creo que los fans lo ponen nervioso... Es un mal de artistas y figuras públicas.

Al bajar las fotos que aquí muestro, finalmente me doy cuenta de el tema de interés de nuestro docto vago. Casi dejo mi existencia atrás para abrazarlo y pedirle me perdone por incomodarlo, pero llegó Mau por mí.

Así que bueno, si me tardo en actualizar, recemos porque el motivo sea que ya me atreví a dormir en la calle, a nutrirme de solventes y a no bañarme por unos días. Creo que aún sin ponerme un traje, puedo al menos acariciar vagamente la libertad y la vida espiritual.

Conclusiones:

• El vago avistado en el metro no es clasificable. Fuí testigo de un momento de iluminación. Ví a alguien alcanzar el estado con el que yo solamente puedo fantasear. Fugazmente morí de la envidia.
• El vago de Nativitas es un vago virolo, muy de afro, muy lecto, muy de apreciar no solo la belleza fememina sino la corsetería fina.

Links sugeridos:
Pram y yo hemos juntado algunos vagos durante los ultimos años, éstos ya fueron añadidos, pero si gustan deleitar el ojo con la coleccion entera, resultado de esta ardua investigación sociológica, id a éste link.

Huidizo

Muchas veces quiero estar (donde sea).

Y de repente ya no.

Adiós.

Foto original de Oscar Juarez, con ligero retokín de RЄĐ

Hoy, solo se celebra la quincena

"No amo mi patria.
Su fulgor abstracto
es inasible.
Pero (aunque suene mal)
daría la vida
por diez lugares suyos,
cierta gente,
puertos, bosques de pinos,
fortalezas,
una ciudad deshecha,
gris, monstruosa,
varias figuras de su historia,
montañas
-y tres o cuatro ríos."

-José Emilio Pacheco, Alta Traición.

***

Se supone que hoy se celebra la independencia de México.
No hay tal. A ver, alguien dígame en qué consiste tal 'independencia'.
El país no es independiente. El país no vive por sí mismo. Al igual que sus habitantes es rehén de la mierda que lo rige.

¿Independencia de los mexicanos? Todos esclavos del corporativismo, de la inhumanidad, de la ambición propia, siempre supeditada -subordinada- a la ajena.
El patriotismo en nuestro país (como en la mayoría) es pura payasada, es representación de la utopía jamás manifiesta.

Y no, jamás nos haremos libres de todo aquello de lo que seamos cómplices.

Saberme habitante de un país, de un mundo esclavo, y mi deseo de no unirme a él no me hace ni rebelde, ni independiente, ni liberado. Toda presunción de libertad, aire de superioridad, y victoria autoproclamada no es más que un ejercicio en la futilidad falaz. No hay otro lugar a donde ir. No se puede inventar un mundo nuevo y liberado mientras éste exista dentro de ese otro -aquél- que no cambia: Aquél que asfixia las mejores intenciones.

Sólo la naturaleza es libre. Es liberada. Es liberadora.
La inconsciencia no lo sabe. O se esfuerza por ignorarlo.
La independencia tiene mucho más que ver con la naturaleza
-con la raíz- que con la maraña contenida dentro y fuera de las fronteras.

La naturaleza es independiente de nosotros,
y su celebración será -favorablemente pronto-
a costa nuestra.

Hoy sólo celebro poder rascar entre los escombros de lo que quedó de la libertad natura: seguir vivo y encontrar algunos momentos eufóricos. Celebro hasta la traición en nombre del amor, de la fantasía insulsa. Celebro poder vivir todo esto independientemente de la mierda que me rodea: la que mide mi existencia en resultados de satisfacción o ganancia.

Cuando te sientas perdid@...

...contacta con tu vago interno.

***

Quizá te cuente historias de supervivencia. Quizá te ofrezca o -mejor dicho- te pida un poco de crack. Quizá balbucee cosas ininteligibles. Quizá te arroje algo (caca, por ejemplo).

Posiblemente no tenga dientes. Tal vez apeste a orines.

Como una persona espiritual, he declarado que los vagos son mis nuevos Santos. En comparación con la vieja y cara compañía de Religiosidad (la Iglesia), nuestros Santos están vivos y encarnados, no son señores de estampita cuchos y obsoletos, aunque muchos de los Santos de otras religiones han probado haber sido alguna especie de vago. Podemos recurrir a ayudarles, a escucharles, a tomarles fotitos, lavarles los pies aunque tengan gangrena, darles focos, crack, solventes, ropa, dormir de cucharita con ellos, acogerlos y todo lo que nuestro sentido de religiosidad nos indique.

Platicando con Falazexy y mi amiga Bea hemos identificado diversos tipos de vago:

• El vago de la Colonia Nápoles es un vago muy dormido, aletargado, muy de banqueta.
• El vago de la Colonia Narvarte es un vago lector, muy de revistas, muy de sombra de árbol, muy de camellón.
• El vago de Lomas de Chapultepec es un vago silvestre, muy de bosque, muy balbuceante, muy escaso.
• El vago de la Colonia Escandón es un vago muy de jalar carritos de madera, no confundir con ropavejero.
• El vago de la Colonia del Valle es un vago madrugador, un vago bien empleado, un vago acompañado, muy de vagar en pareja.
• El vago de la Condesa es un vago muy de solventes, muy debrayado, es un vago locotrón, muy beatnik (no confundir con los hipsters, principales pobladores de la misma).
• El vago de la Nochebuena es un vago estrafalario, muy de Parque Hundido, muy güero, muy grasoso.
  
• El vago de Mixcoac es un vago muy risueño, cooperador, muy platicador, muy ininteligible.
• El vago de Querétaro es un vago muy de trapo, muy desidioso, muy flojo.
  
• El vago de Guadalajara es un vago silencioso, un vago amigo, un vago pelon, muy abandonado, muy perdido.
• 
  
• El vago de Vancouver es un vago agresivo, exigente, alterado.
• El vago de Praga es un sombrío vago militar suplicante.
• El vago del Vaticano es un vago muy misericordioso, muy afligido.
• El vago de Berlín es un vago muy thrasher, muy de companía canina.
• El vago de París es muy de cachorrito, muy impersonal, muy de letreros, cosmopolita.
• El vago de Salzburgo es un vago muy de bolsas en los pies, un vago solitario.
  
• El vago de Nazareth es un vago muy mediático, muy pandillero, muy filosófico, muy neotestamentario.

¿Y tú? ¿Has hablado con tus vagos?

Los dejo con Blingbling, mi vago favorito de todos los tiempos.


Fotos de vagos acuñadas por Carlos Matiella y R3D

El Blogger te da sorpresas, sorpresas te da el Blogger

Ya cerca de un año de haber abierto este blog veo en retrospectiva y me doy cuenta que nada salió como lo hubiese imaginado: es curioso, y me gusta cada vez mas, como normalmente me pasa cuando las cosas no son como las pensaba, cuando el esperado confort se convierte en sorpresivas alegrías (y reconfiguraciones/mutaciones/perversiones).

Originalmente abrí este blog para estar en contacto con mis amistades y afectos, en ese entonces, más cercan@s y también algun@s conocid@s, la mayoría de ellos, con un blog (explicaciones históricas en el primero y segundo post de este blog). Pensé que estaríamos más en contacto, y al principio lo estuvimos. No pretendía en lo más mínimo la llegada de nuev@s lector@s, ni el captarl@s, ni buscaba caer en espacios de gente que no conociera a ver qué hay en sus cabezas.

A un año, todo ha cambiado. A un año, aquell@s conocid@s con quienes hiciera un circulo de bloggeros, ahora ni de chiste se paran por aquí y mucho menos comentan ni nada, excepto por dos personas especiales (que saben quienes son). En el poco contacto bloggero con ell@s tdo ha mutado a que no recibo respuesta o mis comentarios no son lo que llamaria bien recibidos, quizá por desarrollar mucho o a veces por salirme un poco de sus temas, el motivo probablemente malinterpretable: no me gusta dejar comentarios superficiales que no aportan nada, me gusta que al menos sientan que me detuve a leer lo que escribieron. Me pregunto si eso se deberá a que mucha informacion con poco contacto hace que mis comentarios sean tomados con alguna especie de aversión. Pero eso no es lo importante, porque muy probablemente esto ya es algo de por sí poco importante para aquellas personas... a fin de cuentas la vida no es el blog. Por eso ni siquiera es reclamo. A la amistad, como se pueda llevar, lo de la amistad y al blog, lo del blog.

El cambio interesante surgió con las primeras visitas nuevas, las de todos aquellos con quienes no he respirado el mismo aire en la misma habitación alguna vez: todas aquellas antenas que recibieron mi transmisión y me transmiten de regreso, las nuevas atenciones que han hecho transformar este espacio. Nunca imaginé visitantes nuevos.

Las ideas o nos dividen o nos unen. Cíclicamente me gusta cambiar de piel, cual reptil camuflado, ahora se ampliaron los blogs que visito, la información y la intención que busco meterle a mi cabeza, las mentes a quienes leo, con quienes hay intercambio de información; con quienes no, no hay necesidad de seguir, aunque jamás dejarán de ser, por mi parte, bienvenidos. Son nuevos los inputs que resultan refrescantes y humectantes. Nunca hubiera imaginado algo así para mí: el que algunos recuerdan como antiblog y que le daba flojera escribir para los demás.

Bienvenidos, la vida continúa.

Drosophila Melanogangster (I am)

Qué sería de mi vida sin fruta, frote, frutsi, frutilupis, fritos, frugalidad fractal, fajes y fricción.

Nuevos Futuros

El tiempo presente es el único material del que podemos tejer múltiples futuros.
Sólo tejiéndolos es que podemos damos cuenta de que éstos futuros no existen, y cuando lo hacen se manifiestan como presente.

Tu bi Ibol...(or not?)

Antes de llegar a mi conclusión mencionaré las siguientes características, quizá son mas frecuentes de lo que creo:

• No ser el mejor amigo que habla a sus amigos todos los días o los procura insistente y frecuentemente.
• Afición y gusto por desaparecer bastante seguido.
• No otorgar ninguna exclusividad a nadie sobre uno mismo.
• No ser el gran amigo que piensa las 24 horas en los demás.
• No ser esa gran persona que lo entrega todo sin importar qué.
• No creer en que lo que se tiene, como es, tenga que ser para siempre.
• En casos donde nadie muera, defender momentos memorables por encima de nuestras integridades.
• Variación, crecimiento y reconfiguración de los afectos y pasiones, sin importar que eso parezca deslealtad para algunos de ellos.
• Perder el control sobre uno mismo, incluso dejar frecuentemente que suceda.
• Falta de ganas de pagar las consecuencias de lo que hecho.
• Algo así como un TDA emocional y afectivo.
  
• Algunas veces estar tan agotado que se pierde interés, atención o retención en conversaciones. Siempre hacerlo saber, y dejar que los demás se responsabilicen de si hablar o compartir un silencio.
• Lo informe asumiendo lo amorfo.
  

A veces se reúnen esas características o más. A veces significan un riesgo. Esa bipolaridad aparente puede ser la tranquilidad para algunos. Mucho arraigo pero pocas anclas. A personas así se les toca o intenta amoldar con los dedos torpes de la expectativa. Frecuentemente se confunden estas configuraciones con maldad, crueldad, desinterés, valemadrismo.

Y en realidad no. No es ser una mala persona, ni de valores despreciables, solo es ser ése, el que no siempre es el que esperaban, sino tal vez otro, y más.

Ley del Hielo

Como una tarea de compensación, del tipo en el que 'se da para recibir' y para deshacerme del grief que me causaba que algunas personas me han dejado de hablar, evitado, o se me han negado despreciativamente desde hace tiempo, hace cerca de dos meses rompí mis leyes de hielo, las que yo les apliqué a otros. El motivo es que ví en las mías mi obvia estupidez y cobardía. Hubo oportunidad de externar las chaquetas mentales en las cuales estuve atrapado en una cinta interminable de autoflagelación con acciones ajenas que ni siquiera eran hacia mí, también de daños dirigidos personalmente, quizá dolosamente, pero por parte de gente que me importa, y tuve oportunidad de descubrir intenciones que pudimos encausar de mejor modo. Y desde la oportunidad de externar, experimenté el florecimiento de las nuevas viejas amistades, amores y afectos. La gran máquina de la biografía de tiempos simultáneos se realimenta de energía. No se puede mejorar un entorno si la máquina desde la que actuamos no funciona. Desde mi punto de vista creo haber visto que la ley del hielo, la separación egótica y el orgullo del resentido cuando oye verdades que le duelen, jamás, JAMÁS es parte de ninguna solución, JAMÁS es parte de una vida que vale la pena vivirse.

La ley del hielo debió ser nombrada 'ley del ego', escrita por el puño y letra de la ceguera. No vuelvo a jugar el papel del idiota que se cree 'el digno' que cree castigar a quien se atrevió a aludirlo, que asume las burdas conductas de su ego agonizante. Aunque me cueste ansiedad y temblorina, mientras me quede vida, siempre estaré dispuesto a hablar, aunque duela.

Se acabaron las vacunas

Estimado Dr.
Los últimos meses de terapia han sido reveladores, mas no evolutivos. No pretendo dudar de su trabajo, el cual ha sido impecable. Sin embargo, las voces no se han ido, y por el momento no veo más camino que convertir el fracaso egótico en un filoso equilibrio colectivo.

Es verdad. He decidido desertar de la terapia porque estoy cansado. Estoy cansado de intentar todos los días convertirme en el héroe que sin descanso lucha para mantener a las bestias a raya. Estoy cansado, también, de convertirme en la bestia que se aburre. Hastiado de ser la semilla potencial que se esconde en su propia cáscara por respeto a los roles asignados para mí por afectos que se manifiestan insatisfechos. Ya entendí que satisfacerlos a costa de las bestias es el precio más alto que alguien como yo podría pagar. Puede estar tranquilo, sabe que no soy peligroso, soy casi ajeno a la violencia pero no a la recombinación de las texturas, ímpetus y necesidades que me conforman.

He decidido que las voces y las bestias no son el frente enemigo, solo soy yo peleando contra mí mismo. Las voces son mis voces y las 'bestias' mi identidad verdadera, y yo, prefiero ahora convertirme en su pastor y dejar de lamentar el espejismo del domador, porque en realidad ni me sirven ni trabajan para mí, ya ni siquiera puedo verlos mas como unos "ellos". No quiero salir del laberinto, sino seguir caminándolo y encontrar rincones nuevos.

Discúlpeme doctor, y mientras lo hace se dará cuenta que en realidad no tengo nada por qué pedir perdón. Es solo la derrota del objetivo que me trajo aquí, de convertirme un día en un sociable y amoroso esposo, padre de familia, role-model... esa vida que se ve tan hermosa y deseable pero que para algun@s se convierte en aquel traje que puesto asfixia y acalora. A la vez, es el triunfo a través de la horda que vive en mí, que me acerca a otr@s como yo, llena de sueños bipolares que se cumplen, movida por su ligereza, aquella que tritura las cadenas con sus muelas.

Doctor, he dejado de tomarme los medicamentos.
Le deseamos el mejor de los porvenires.

Momo, la primer modelo de R3DW34R!!!

Sábado en la noche. Fiesta. Cervezcos. Amiguitos. Momo perra chihuahueñoide y la banda.

Y que le ponemos la gorra del R3DW34R a la perra (osea a Momo, no se confundan), convirténdol@ en la primer modelo de la prendita pues. ¡Y eso que todavía no se veía venir la tremenda borrachera de mezcal que nos azotaría horas después!

Advierto que las fotos no están retocadas, en realidad tooooodo eso pasó cuando le pusimos la gorra a Momo. Todos nos quedamos sorpendidos y corrimos por la camara. Bueno, tal vez está tantito retocada.

Collage

Hace poco pensaba en que nuestra emocionalidad del momento (la que cambia cada dia, semana, mes, según nuestro grado de clavadez), es un collage constituido por la cambiante configuración de recuerdos que tenemos a la mano, donde eventos de cronologías distintas forman un rompecabezas, una sola composicion, un común denominador en los latidos del corazón. Sin ganas de llegar a nada, metí la mano al collage a sacar un puñado de recuerdos frescos, y saqué:

• La tarde de mi tardío primer beso.
• El día que mi pie se cubrió de alfileres.
• La sangre de mi primer compañero/verdugo/bully de la infancia en mi camisa, mi shock y las consecuencias que me hicieron rehuir a reaccionar con violencia física en casi todos los siguientes casos similares para el resto de mi vida.
  
• Nieve de limón de Chiandoni.
• Hacerle peinados al abuelo.
• Tener que dormir a mi primer perro.
  
• Ver el atardecer desde la primaria desierta, vacía, el día que mis padres no pudieron llegar puntualmente por mí (como 4 o 5 horas después, nunca más volvió a suceder, no fue su culpa y yo lo disfruté, a solas)
• La noticia del embarazo de mi hermana.
  
• El abrazo de despedida más largo.
• Cuando mi amiga y amor juvenil me pidió aprender una canción para cantarla en su cumpleaños... a su novio.
• Cada una de esas veces que ha regresado 'aquél llamado'.
  
• Bosque tropical en la sierra de Nayarit atravesándome con sus vibraciones.
  
• Las primeras veces en que lo sórdido todavía se mostraba como hermoso.
• La noche que miramos las estrellas tomados de la mano.
  
• Cuando un 'colectivo' me invito a colaborar en una obra de 'unión y convivencia' en una técnica que no domino, advertido que eso no sería problema. Luego me enteré que un amigo permitió fuera eliminada mi participación 'por no tener maestría en la técnica'. Que siempre sí era competitivo. Que siempre sí era de 'medirse el chile'.
  
• Amor apache y discusión interminable con Valentina (mi felina aliada).
• La historia de la conejita y la salamandra que inventaste y me contaste al oído, aquél fantástico día en que disparabamos luz por los ojos.
  
• La caída de la imagen del ser admirado para comenzar a amarle como ser humano falible.
• La calidez de Don Julio
• La mañana que, sin tomar café, me derramé la taza encima y de repente elucidé que no quiero compromisos eternos, que yo soy ese que se reconfigura queriendo cosas diferentes con cada cambio de estación.
• La experiencia surrealista más grande, bizarra y Lynchesca durante un contratiempo en la carretera.
• La llegada de mi primer perro.
• El primer mes viviendo solo.
• Conocer el amor químico.
• El primer gran vuelo.
• Mi última gran caída.
• Renacer. Pierna de becerro sacrificado, ofrendado a Jesus Nazareno Tamatzika. Huichol imperando sobre catolicismo aparente.
  
• Halcón Milenario rojo marca Chrysler. Hiperespacio de gotas de lluvia, con Deadsie y la Princesa Bea.
• Saber que renuncio a cosas y formas hermosas, porque sé que lo que quiero es un tipo de belleza y plenitud muy diferente.
• Tu y yo y la ballena y el elefante azul.
• Pajarito de domingo por la mañana que entró por mi ventana, cantó, me vió, y salió.
• Atestiguar contigo a los Patinetos y los Animatrix
• La Familia Boy de Polignac. Cuando se desfazaron sus latidos.
• "Quiero rock, quiero exceso, quiero eso que tú no quieres".
• Cuando de niño estaba en el elevador, la puerta se abrió y recuerdo haber visto ante mis ojos un lugar que nunca jamás volví a ver. Hasta hoy me pregunto si debí haber atravesado el marco de las puertas, porque nadie nunca me creyó (creerá). Quizá debí quedarme ahí.
• Ver volar a aquel toro, levantarse por encima de la barbarie ritual humana.... para morir sin darle gusto a aquellos inhumanos cerdos humanos.
• Las moscas que polinizan en mi terraza, llenándola de sinfín de flores y otras plantas que aparecen solas.

Aproveché para colaborar con mi yo de hace 7 años, utilizando una obra collagesca que hice en aquel entonces y retocarla un poco. :-)

Orion: Constelación de Endorfinas

MySpace Music Playlist at MixPod.com

Anoche llegué a casa con ganas de hacer 3 cosas: 1) Nada, 2) Acostarme a mirar estrellas, 3) Escuchar los discos de Metallica que llevo rato sin escuchar como adolescente.

Saqué la colchoneta a mi terraza, y en compañía de Valentina, mi felina aliada, comencé con Call of Ktulu.

¿Alguna vez intentaste escuchar Metallica mirando las estrellas, en aquél entonces, cuando sin importar profesiones, premios Nobel, gobiernos, y antes de los gangstas, popstars y exquisitos fantoches Metallica gobernaba el mundo? Yo espero que sí lo hayas hecho. De lo contrario, nunca es tarde.

Pude notar 3 de cosas:

1. Tras un rato de quedarme mirando a la única estrella que encontré cuya luz pudiera atravesar la nata de smog de la Ciudad de México, el resto de estrellas comienzan a revelarse poco a poco. Desconozco el motivo. Simplemente sucede. L@s reto a intentarlo.

2. Si alguien pudiera explicarme lo que es el amor, o hacérmelo entender, o emularme la sensación de conquista y acoplamiento, ésos fueron Metallica, con aquél virtuosismo de entonces, con aquella canción... Orion.

3. He sido víctima mucho tiempo de mi propia soberbia, de mi personalidad obsesiva, de mi reducción de picos emocionales, y de los efectos de sus combinaciones. Hacer este tipo de actividades jipis, conmigo mismo, al aire libre, no alivian estos males, pero los mitigan, y tal producción de endorfinas a raíz de algo tan sencillo como esto, casi debería de ser ilegal.

Anexé la canción. Si la conoces, probablemente me entiendes. Si no, te invito a escucharla y sacar tus propias conclusiones mientras te olvidas de mis palabras.

Sé que nunca veré un mundo donde todos unidos agitemos la mata ante redobles y requintos tan virtuosos, pero ayer soñé con él. Y la palabra del día es: AMOR.

A secas.

Bienvenidos a la Era del Repudio

Ignoro si es mi sentir personal, el sentir general o si es un fenómeno específico que frecuenta mi entorno, pero desde los últimos meses me he fijado mucho en actitudes reiterativas que han crecido infecciosamente en gente que escucho hablando en la calle, en los blogs, en los Twitters, frente a frente, etc. Me refiero al repudio.

Hace unos días pregunté (con poco éxito y respuesta) en el Facebook qué significaba el repudio y porqué la creciente necesidad en la gente de atacar gustos y/o placeres de otros, porqué cada vez vivimos una separación mayor.

Mi brother Jorge me respondió muy elocuentemente acerca de su postura, en la cual concuerdo con su visión del repudio como una característica amoral: cuando lo antinatural o lo que deja de ser funcional sigue de modo impuesto o insostenible, ésta actitud es la que ha conseguido la argumentación y la lucha para traer estos cambios que han sido beneficiosos para la humanidad, ejemplo de esto, el fin del oscurantismo o de algunos gobiernos fascistas. Lo describe como algo normal y sano. Concuerdo como en el sentido muy básico también, del sentimiento de asco. Cuando tu naríz detecta algo detestable o algun tóxico para sí, emite una señal de asco o nausea para evitar la ingestion de lo recién detectado.

Dice Gorgieboy: "No es defender o atacar a la tolerancia ni a la intolerancia, si no ubicar cómo están siendo usadas, defendiendo o reprobando qué y el valor de los casos específicos. La simple tolerancia por la tolerancia, o la intolerancia por la intolerancia, es en sí ya una actitud vacía guiada por conceptos vacíos. Defiendo la confrontación, en primer lugar pacífica, después respetuosa, en casos graves, como sea mientras no genere violencia." Esta era la opinión que necesitaba para comprender el repudio como un mecanismo de sabiduría natural. Cabe señalar que este bro, como la mayoría de las personas con valores que respeto, repudia la corrupción, la violencia y el abuso, son cosas que dentro de los acuerdos sociales y morales, no son deseables y resultan dañinos. Aclaré esto último para comenzar el siguiente punto.

El segundo punto surge porque tras esta gran explicación, seguía habiendo algo que no me cuajaba, porque me remitía al repudio al que me refería, en el que originalmente estaba pensando cuando formulé las preguntas. Me refiero a lo que Yoryiboy hubiera llamado 'La intolerancia por la intolerancia', a estas manifestaciones de repudio y separación que considero meramente idiotas ya que atacan a cosas que no son dañinas o perjudiciales, a diferencia del abuso y la corrupción, por ejemplo. Me refiero al estado de odio y queja que más y más gente arroja para atacar a quien piensa diferente, a quien le gusta otro tipo de música, a quien es de otro país o raza, arremeter contra quien fué o indiferente o entusiasmadamente fan durante la muerte de Maicol, contra quien expresa un gusto por una actividad, película o cosa, contra quien sigue una fe, una religión, una vida espiritual y/o contra quien decide ser ateo o agnóstico. Ese repudio contra quien habla con la voz alzada, contra quien no tiene las mismas capacidades, contra quien no baila, contra quien no sale, contra quien busca dar paz y amor, contra quien busca ser mejor, contra quien no.

Vivimos en un entorno donde crece esta sensación de que cada vez es más fácil convertirnos el blanco de de ataques neuróticos para cada vez más personas. Me parece que eso no está bien. El problema es que muchas veces acaba en violencia, ya que siempre inicia como agresión. Me refiero a esta predisposición para atacar que no recuerdo estuviera presente de este modo tan expreso y agresivo años atrás. Yo reconozco esa parte en mí cuando me retuerzo y repudio a quien ataca así, de manera pasiva o activa otra(s) persona(s) por una característica personal o ideológica, con la cual no esta dañando a terceros. Lo reconozco en mí cuando incluso me repudio a mí mismo por haber caído en la actitud de haber aplastado a otros con argumentos, actos y comentarios que no aportaron ni sirvieron de nada mas que para darme uno de esos infértiles momentos de culto al ego. Rechazo el repudio cuando me doy cuenta de que está siendo utilizado para lucrar, menospreciar, moralizar o engrandecerse a costa de las diferencias con otros, con personas o actividades que expresan gusto o respeto por la vida propia y/o ajena.

Pareciera que odiar siempre algo es el artículo de moda. En la Era del Repudio nadie llena, conoce o disfruta sus vacíos. En la Era del Repudio se busca taponearlos neuróticamente con gustos fugaces, efímeros y falsos, o buscando el argumento que aplaste al otro, haciéndonos sentir más grandes y evolucionados que las masas, ya sea en nombre del progreso y la razón, o 'porque es la palabra de Dios', o porque una falacia lo hace parecer lógico. Como si eso importara, como si eso nos fuera a hacer 'más' o 'mejores' que el resto de simios racionales y parlantes que somos... a veces como si se nos olvidara que igual nos comen los gusanos: igual te mueres y te pudres, y de tu religión, ciencia y filosofía no te quedarás nada, por lo que eres libre de elegir lo que a TÍ te gusta, porque al final no importa, porque al final está bien lo que el otro elija, también.

En la Era del Repudio existe el vicio de nombrar, definir y etiquetarlo todo. Creemos que ya todo está definido y escrito y solo hay que recurrir a la fuente que lo publicó. Estamos de luto, tras haber sido cómplices de la muerte de la curiosidad por conocer lo que decimos odiar.

En la Era del Repudio, cada vez más personas repiten el mantra que dice: "Te defino indeseable, todo tú eres despreciable, por ésta característica que tú tienes."

En la Era del Repudio, en su odio y espíritu de queja puede regodearse, creando un espejismo de grandeza, todo quien carezca de la capacidad de autocrítica.

En la Era del Repudio, el verdadero amor, vale, importa, y mueve mucho más que la verdad, aunque pase desapercibido o sea silencioso: El amor, -por muy biológico, químico o poco sublime como lo definen algunos- lo hemos vislumbrado todos, la verdad, nadie, y la razón, menos.

En la Era del Repudio nos defendemos con argumentos para no vivir en acuerdos. Intercambiamos la experiencia, vida y observación propia por lo que dicen libros, medios, autores, con sus etiquetas y definiciones previas, que no muestran verdades últimas o tangibles, sólo nos enseñan a seguir etiquetando y no ver más que por encima de las definiciones.

En la Era del Repudio casi todos son mentirosos, charlatanes, ofensivos, fantoches, falaces, arbitrarios, inconscientes, borregos, vendidos u oportunistas (menos uno).

En la Era del Repudio se enseña a separar, a señalar, a criticar, a rebajar, a desesperarse por conseguir la razón, y el resultado es más dolor, un dios hecho a la imagen y semejanza de la neurosis humana, un conocimiento que no ha servido para mejorar nuestra calidad de vida, ineptitud para vivir como especie sobre este planeta, un oscurantismo científico, una epilepsia espiritual, una arritmia que eclipsa el raciocinio.

No se qué es mejor hacer en este caso. Sé poco o nada sobre muchas cosas, y a mí lo que me mueve y alimenta siempre es la duda de que todo es cuestionable, y no le creo a nadie que me venda verdades últimas, sólo adhiero sus verdades a mi lista de posibilidades... Lo único que puedo hacer es hablar, decirte que si todo esto te duele, a mí me duele tanto como a tí. Sólo quiero pasar un tiempo de calidad mientras sigo respirando, ser útil. No quiero definir las cosas, sólo tocarlas. Sólo quiero ser un elemento entrópico, paradójico, dentro de este tiempo/limbo/purgatorio llamado la Era del Repudio. Es lo que dándole una pensada, por ahora elegí.

Gracias especiales a Georgieboy, Alex, Arce y GC, y a la persona que haya tomado la foto de los clavitos para que yo pudiera encontrarla en Google e intervenirla.

Realidad de ficciones indiscretas

No estoy para convencerte ni tú para creerlo, pero hay algo que no te he dicho.
Hace meses descubrí un gran agujero bajo la alfombra de la recámara contigua.
Ese agujero lleva a unas escaleras de caracol descendentes.
Lógicamente imposible: debajo de mi departamento no hay otro, no hay nada construido.
Sólo espacio.
Al final de las escaleras me espera algo que atesoro:
No hace milagros ni me trae riquezas materiales.
Cuando llego al final de las escaleras, siempre estoy frente al mismo momento:
Tu casa y entonces. Somos tú y yo a la mesa. El olor a tortillas recién recalentadas invade mis fosas nasales y entibia mi alma.
Tus mascotas nos rondan, una exige, la otra espera.
Es tarde.
Rayos anaranjados de sol se cuelan a través de las hechizas cortinas.
Miras hacia la recámara, yo hacia la ventana.
Hay un periódico sobre la mesa. Comentamos. Hablamos de tí, hablamos de mí.
Tú acabas de hacer un cambio en tu apariencia, muestras seguridad sobre tu nuevo look.
Yo te apoyo.
No sucede nada intelectualmente estimulante o rebuscado. No es necesario.
Nunca es necesario.
Sólo disfrutamos estar. Solo es eso. Estar.
Y cuando quiero estar frente a tí otra vez, sabiendo que no puedo, o que no debo, levanto la alfombra y voy ahí:
Aunque sea siempre el mismo lugar, el mismo momento, el mismo dia, el mismo tiempo.

Después regreso, siempre a las 6 de la mañana, reacomodo la alfombra, y construyo futuros múltiples.